Három egér azon vitatkozik, hogy melyikük a legf@szább csávó. Így szól az első: Én olyan durva vagyok, hogy reggelihez patkánymérget iszok frissítőként. Erre a második: Jaj ne viccelj, ez mind semmi ahhoz képest, hogy én minden délután az egérfogó alá fekszem és kinyomok kétszázat csak, hogy egy kicsit melegítsek gyúrás előtt. Megszólal a harmadik: Na jó, nekem elegem van ebből a sok marhaságból! Inkább megyek megdugom a macskát!

További állatságok a piros linken :

bit.lyD4D-Videos

Nyuszika vánszorog az erdőben, a szemébe egy csavarhúzó van bedöfve és a két hátsó lába hiányzik. Arra jön a farkas, kérdezi: - Mi történt veled nyuszika? - Képzeld, fogadtam a rókával a két hátsó lábamba, hogy nem meri a szemembe döfni a csavarhúzót.

Nem vicces, de ezt muszáj volt kitennünk :P

A Van Damme-féle Volvós sztori - Székely módra

A michigani Alan Markovitz, 59 éves sztriptízbártulajdonos nem sajnálta a pénzt, hogy exfeleségét megszívassa: az asszony mellett vásárolt magának Detroitban házat, majd a kertjébe egy 3,6 méter magas, felmutatott középső ujjú öklöt ábrázoló szobrot emeltetett 7000 dollárért. Két évig volt házas azzal a nővel, akit most a szoborral szívat (nem viccel, éjjel reflektorok világítják meg a felemelt középső ujjat), azért váltak el, mert a nő állítólag megcsalta egy barátjával...

Stevie Wonder-t megkérdezi a riporter: - Magát nem zavarja, hogy vak? - Á, dehogy! Sokkal rosszabb lenne négernek.

Napi fárasztó

Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincs ünneplős cipője. Elhatározza hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el táncolni. Így is tesz. Aznap este a bálban először Annát kéri fel táncolni. Tánc közben lenéz, és azt mondja: - Anna, rajtad kék bugyi van. - Hát ezt honnan tudod? - Tudom. Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: - Natasa, rajtad piros bugyi van. - Ezt meg honnan tudod? - Tudom. Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: - Nóra, van rajtad bugyi?? - Nincs. - válaszolja. - Uuh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét!🙂